我妈为了彰显自己的母爱，每天雷打不动凌晨五点起来给我做饭。
只是一杯玉米汁，她就要花三个小时将剥开每一粒玉米的皮膜，等榨汁后再用滤网过滤才端上我的桌子。
我上高中后，她潜进我们学校做食堂阿姨，只为监视我。
当发现我跟男同学拼桌吃饭时，她不分青红皂白，一把将汤碗扣在我头上，说出了那句经典名言——
「我为你付出了那么多，你怎么能这么对我？」
我这才发现，她这根本不是母爱，而是病态的控制欲。
1
因为一条视频，我妈红了，只不过是黑红。
她把自己每天的日常剪好发出来，诸如凌晨五点起来给我做饭，为了一杯玉米汁要花好几个小时剥开皮膜，再通过几层过滤网才能端上桌来，生怕我喝到一点杂质。
这“令人感动”的举动一直从小学坚持到我上大学，一做就是十多年。
她在文案里写着——
「这不是普通的玉米汁和早饭，这是母爱！就是因为我对我女儿的付出和培养，她才能被京华大学录取！」
是啊，为了能给我足够的营养，我妈是“粒粒皆辛苦”的模板。
那些评论嬉笑嘲讽着打她的脸，讽刺她“是在做婴儿辅食”、“闲的没事干找个班上吧”“救命，怎么会有这种热衷自我感动的家长”。
不少人说，跟我妈一比，他们家长那些行为都算不了什么。
或许每个人都能碰到爸妈打着为你好的旗号难为自己。
比如家里只剩一个鸡腿的时候，妈妈会把肉留给孩子吃，然后自己委屈地啃剩下的骨头。
又比如去外面下馆子点菜，妈妈会只要清汤面，给孩子要牛肉盖饭，自己眼巴巴盯着肉，就是不肯动一筷子。
还比如平日里买点什么东西有记账、报价的习惯，告诉孩子自己又给他花了多少钱，拿现在的生活跟大山深处的贫困家庭和战乱时期比，絮絮叨叨的让孩子珍惜现在的生活……
面对大家的讽刺和指责，我妈不屑一顾，认为大家对她都是羡慕嫉妒恨，她顶着“姚瑶妈妈”的账号，沾沾自喜、乐此不疲的发着视频，展现着自己的不容易，跟有相同想法的家长们同流合污，共同商讨着应该怎样对她们的孩子。
她传课、带货、上橱窗，打着金牌妈妈的旗号吸了一波波粉和金。
她们有自己的粉丝群，奉行的是“棍棒底下出孝子”“孩子不打不听话”“我这样做都是为了你好，我是你妈，我还能害你吗”……这样的宗旨。
她的奉行者们不知道，她们这样的行为会给自己孩子带来怎样的痛苦。
就像我妈一样，她以爱为名囚禁着我、控制着我，她永远不会知道、也不会去想，她对我到底造成了什么困扰。
我看着寝室桌上一瓶瓶的安眠药，发出一声苦笑，陷入了漫长又痛苦的回忆。
从我有记忆起，我爸就失踪了。
邻居都说他是被我妈逼走的，那时，我妈无休止的掌控欲不止给了我，更多的还给了我爸。
她管着他的交友、他的工作，就连我爸有时不想坐公交车、想搭车回家，她都能因为这个跟我爸大干一架。
我妈时常挂在嘴边的话是“你为什么不听话？听我的一回会死吗？我们是一家人，我会害你吗？”
时间长了，我爸可能就受不了了，在那天晚上下班后，再也没回过家。
我妈找了一段日子，后来也就不了了之了。
确切的说，我爸走之前我妈控制的是他，我爸走之后，所有的精力就全转给了我。
每次听到这些闲言碎语的时候，我妈就会死死剜她们一眼，拉着我的手快步走过她们身边，走回巷子里最后一家。
「瑶瑶，你别听她们瞎说，你爸没福气，抛下咱们娘俩走了，妈妈还非得把你培养出来，让你那个窝囊废爹看看妈妈的本事！」
懵懂的我不知道妈妈真实的想法，只是想努力、再努力一点，说不定爸爸就能回来了。
毕竟我小时候在路上看到别人一家三口一起出去玩的时候，心里别提多羡慕了。
我开始按照妈妈设定的内容和方向努力学习。
每周除了上学，放学后的一三五补课，二四六学特长，唯一一天周末还得被各式各样的体育活动占满。
我同桌笑着给我展示她去全国各地旅游的照片时，我只能一边赔着假笑，一边在心里默默复盘，我该学哪节课的内容了，下节课要提前背的东西完成了吗…
那会，我才上小学。
因为日复一日漫长冗多的补课，我睡眠不足，精力也跟不上，期末考试的时候更是直接睡在了考场上。
监考老师几次叫我都叫不醒，只能放任我睡过了一场又一场的测试。
成绩快出来那天，我妈到处炫耀，逢人就道：「我家瑶瑶天天补课，这次肯定是年级第一！你们天天说我太逼她了吗？孩子不逼哪有成绩好的？等着瞧吧！」
一到家我妈就给老师打电话，问我的成绩。
老师也没有想着我，她不仅说了我全年级倒数的成绩，还跟我妈说我考试睡觉的事。
我眼睁睁看着妈妈的表情逐渐变得阴沉，跟那个每天早早起来给我做饭的妈妈判若两人。
她一把扔掉手机，抄起炉子旁边的铁钩子就朝我扔来。
她声嘶力竭地叫骂着：「姚瑶，我白养你这么长时间了！为了给你赚钱补课，我是怎么省吃俭用的？你就是这么给我丢脸的吗？我把一头猪放过去都比你学的多！」
我张了张嘴想解释，我是因为太累了才睡着的，如果是我真实水平的话，怎么都能考个前几名。
我妈不听。
2
见我躲过了她扔过来的东西，她冷笑一声：「行啊，学会反抗了是吧？我打你你还敢躲？姚瑶，麻溜给我跪好！」
我脸色一变，身体不受控制的滑跪在地上，瑟瑟发抖。
从小到大，每次我妈惩罚我前，都会让我跪好等着她的审判。
距离上次挨打已经过去三年了，这三年我每次都凭借自己的成绩才能勉强逃过一劫，没想到噩梦这么快就又降临了。
她气极了，把铁钩子捡起来，放进炉子里过了一下，用燃起来的蜂窝煤将它烧得通红，将铁钩子隔着衣服狠狠烫在我背上。
你们知道吗？
铁靠近肉的时候会发出滋滋的声音，尤其是隔着衣服，并不能让我好受点。
皮开肉绽的时候，衣服会跟肉黏在一起，分都分不开的那种。
我“啊”的惨叫出声，夹杂着我妈气急败坏的声音。
「你叫什么叫？你还有理了？疼吗？疼就对了！下次再敢给我考试睡觉，再掉出年级前三，还有更疼的东西等着你！」
「姚瑶，我已经对你够好了，你去看看哪些妈妈能五点起来做饭，哪些妈妈能省吃俭用的给孩子报补习班，我不就是为了你能出息点吗？你怎么就这么不听话呢？我现在是在害你吗？我们是一家人，我现在做的一切不都是为了你以后有出息吗？」
「你现在才小学，就给我考倒数，以后我还怎么管你？我花钱是让你去学习的，不是让你去磨洋工的！」
……
我忍受着背上的疼，还得死死咬着衣袖不让自己叫出声来。
我妈絮絮叨叨说的话我一句都听不进去，背上火烧火燎的，像无数只小蚂蚁爬过、噬咬我的伤口。
看到我疼痛难忍的样子，我妈突然丢下手里的武器，蹲下身抱住我。
「你为什么不听话呢？你以为打你我不疼吗？」
「妈妈什么都没有了，只有你，你能不能不让我伤心，就当妈妈求你了。」
「我是你妈，我还会害你吗？」
好奇怪啊，明明受伤的是我，疼痛的也是我，可为什么我妈会摆出一副比我还伤心难受的样子呢？
难道以爱为名，就能给所有伤害镀上一层金吗？
就能把我挨过的所有打都洗白成母爱吗？
被火柱抽身后，我妈给我请了几天假，让我在家休养。
好笑吧，我妈为了打我、再看好我，自己都快成半个医生了。
她给我清理伤口，洒上云南白药，再厚厚的盖上一层纱布，用蹩脚的急救手法处理着我身上的伤口。
尽管在她的护理下，我的脊背上早已是新伤叠旧伤了，本来光滑的皮肤也变的坑坑洼洼，背上像爬着一条又一条的蜈蚣。
我不敢去公共澡堂洗澡，不敢去游泳，夏天不敢穿太露的衣服，更不敢让我在学校的朋友们知道。
我怕变成她们眼里的怪胎。
3
经过那次挨打后，我妈也进行了深刻的反思，不过不是要放过我，而是重新更严厉的整治我。
她开始了更严格的管理，规定着我每天睡觉和起床的时间。
小孩嘛，有时候白天精力充沛些，晚上睡不着，她就硬给我吃安眠药。
我从过去的“什么时候写完作业什么时候睡”，变成了现在的“每晚12点必须入睡，第二天早晨6点准时起床”。
我早晨起来的时候，她会在厨房叮铃桄榔的做饭.
就这段时间我都不能闲着，得大声朗诵背书，学校的东西背完了，就提前背初中要学的。
那些古文里的字在我看来一个也不认识，得靠字典和注释才能理解。
我从来不知道课文最后写的“理解并背诵”是什么意思。
在我的世界里，只有死记硬背。
在我朗朗的背诵声里，她把滚烫的玉米汁端在我面前，还有每天雷打不动的两个巴掌大的小馒头。
我抿了一口嫌烫，拿过馒头刚咬了一口，我妈本来带笑的脸色顿时沉了下来。
「你怎么事儿这么多，打你一顿还给你惯出毛病来了？烫怎么了，一边吹一边喝不就行了，还要让我吹凉了喂你嘴里吗？你是多大的功臣？」
「我跟你说过多少次了，一边吃一边喝才容易消化，你这样只吃不喝万一噎到了，肠道不消化生病了怎么办？你落下的课有人给你补吗？我……」
我下意识回怼道：「玉米汁太烫，我就想先吃馒头怎么了？我自己不觉得噎不就行了，你不用管我！」
这是我第一次忤逆妈妈，说出这种话，难得的我心里也变得格外畅快。
可我刚开了口，我妈就发出一声冷笑，一边点点头，一边当着我的面端起我的早饭，还顺手抢过了我刚咬了一口的馒头。
「我不用管你是吧，没有我你怎么活这么大的？行，既然这样的话，那我做的饭你也别吃了。」
当着我的面，她把做了一早晨的玉米汁悉数倒进了下水道，还把馒头掰得碎碎的，扔进了垃圾桶。
我震惊的看着她：「那…那可是你做了好几个小时的饭！」
看着我的表情，她心里肯定格外畅快。
她扬起一抹笑：「姚瑶，这不都是你自找的吗？说什么不靠我，说什么不用我管，有本事，你就什么都别靠我。」
说着，她丢下我自己出门去了。
那段时间，为了让我长个记性，她真的做到了一下也不管我。
她不给我钱，也不给我饭吃，我饿极了只能咬口同学带的面包零食充饥，或者喝水管饱。
那些天，我除了上学就是上学，手里没钱不说，还得每天空着肚子往返学校。
一来二去，在上学路上体力不支又晕倒了。
这下被送去了县医院，人家说我是营养不良。
输液的时候，妈妈站在我床边看着脸色苍白的我，不动声色的抽了抽嘴角：「瑶瑶，你知道错了吗？你现在说，妈妈会害你吗？」
我看着她的脸，流下两行清泪。
我听到自己说：「妈妈，对不起，我错了，妈妈永远不会害我，妈妈是为了我好……」
我妈满意的笑了。
她坐下来，摸着我隐隐发热的额头：「放着好好的日子不过，偏偏自己找罪受，学你那个爹寻死觅活的，最后还不是逃不开我？」
我错了，错在投错胎了。
4
那些日子再难我也就这么过来了，甚至说句不好听的，我已经有些习惯了。
我甚至也病态的觉得，别人的家庭都像我的一样，哪怕人前再光鲜亮丽，背后也是一片腌臜。
一晃，我上了高中。
仅存的最后一丝理智告诉我，我可以改变，可以适当的逃离开她的掌控。
在我提出想住校的时候，我妈意料之内地拒绝了我。
「你发什么疯？家里这么大还放不下你了？还要住校？你知道住校要花多少钱吗？你想吸干我，你是吸血鬼吗！我给你付出了时间和精力还不够，还得把我所剩无几的钱再分给你住校是吧！姚瑶，你做梦！」
我干巴巴的道：「可是…我早就不上那些特长班了，剩下来的钱也足够我支付住校钱了吧…」
我妈一听就火了：「家里的钱什么时候轮到你指手画脚了？那钱是省下来了，可是怎么用不也是我说了算吗？你个小兔崽子放心，就算用也是用在你身上，为了你以后攒着，现在你就别穷惦记了！」
我想解释我没有惦记那些钱，我不想让她这么误会我。
只是除了瞪大眼睛看着她以示抵抗，我找不出一句有力的话反驳。
自己出马算是失败了，我趁着大课间的功夫，找到了我们班主任。
她是个老教师，平时对我们虽然严厉，但讲课方法和内容都很独到，也惯会照顾我们，我们重点班的成绩也一向很好。
更重要的是，我妈看重她的头衔，很听她的话。
起初我说明来意的时候，她是不同意的。
「姚瑶，老师明白你的意思，可现在已经错过了办住校的时间，而且你们住校的话，还得听家里人的意思。你住的也不远，就辛苦些来回跑校吧……」
老师还没说完，我就撩起后背的校服，给她看盘踞着的伤口和疤痕。
她那句“你这是干什么”硬生生卡在喉咙里，良久才说：「好，我打电话跟你妈说。」
我再次剥开自己身上的伤口给别人看，笑着点头的同时，心里全是泪。
不知道老师跟我妈说了什么，总之没过几天的一个晚上，我在桌前奋战背书的时候，我妈准时端着一杯水和一片安眠药进来了。
我照例顺手拿过，还没放进嘴里的时候，我妈开口了。
「下学期就去住校吧，我跟你们老师说过了，你可以去了。」
我抬头惊喜的看着她，她却皱了皱眉头。
「打住！别高兴的太早，别以为你去住校了我就管不了你了，我对你的要求也不高，你要是因为什么分心或者不好好学习什么的，一旦掉出年级前三，立马给我滚回来住！」
我欣喜的点头，虽然维持理科年级前三不容易，但只要能逃离她的魔爪，让我付出一万倍的努力去学习我也愿意。
那段日子是我过得最开心的时候，一想到即将迎来的住校生活，我就格外向往。
因为忙于学习，成为了大家口中“别人家的孩子”，我在学校的朋友寥寥无几，现在万一能住校的话，说不定也能跟大家打成一片呢。
我怀揣着美好的愿景，度过了一个又一个漫长的夜。
因为长期服用安眠药，我已经产生了药物依赖，没有安眠药就睡不着。
我妈为了让我适应住校环境，拖自己在医院工作的朋友时不时给我偷些药回来，都搜刮起来，用报纸包好放在我书包最底下。
新学期上学前一天，她还反复叮嘱我：「高三了，你一定要好好学习，一定要养成好习惯，每天12点吃安眠药睡觉，早晨6点起来学习，饭卡我给你弄好了，记得及时增添衣服，不会洗的拿回来妈妈洗……」
她嘱咐了我好多东西，我一时间都不知道她是真的心疼我，还是只怕我因为这些七七八八的事情影响学习了。
我出门前，我妈第一次有些哽咽的跟我说话。
她说：「你记住，妈妈爱你。」
可惜那时的我根本听不进去一个字，满脑子想的就是自己要自由了、解脱了。
我就像一只笼中鸟一样，18年没有见过光，现在兀一接触大自然，竟乐得昏头转向。
我加快步伐，跑着去学校，着急忙慌的弄住宿手续，领枕头被子，无比憧憬着自己的新生活。
逃离妈妈，是我成长的第一步。
