九年，他说他是不婚主义，对婚姻充满恐惧，不能娶我。
他的初恋回国，他转身就向她求婚。
原来，他并不是不婚主义。
他只是单纯的不爱我罢了。
我也不在意了。
因为我快死了。
他想娶也娶不到了。
1，
在一起九年，我多次向沈倦逼婚，他总是让我再等等。
可我已经二十八了，我还能有几个九年。
他的初恋林止溪回国的前天，我再一次向他逼婚，他终于不耐烦。
他说他是不婚主义，从小父母就感情不和，导致对婚姻有恐惧感，所以他不能娶我。
可没过几天，我就在短视频软件上刷到他在机场，向林止溪单膝跪地求婚的视频。
他一双狭长的丹凤眼紧紧的盯着她，紧张得声音都在发颤，
【止溪，我等这一刻，等了九年，你能嫁给我吗？】
他等了她九年，所以我是什么呢？
是他无聊时消遣时光的玩意，是他寄托对她刻骨思念的载体....
唯独不是他的爱人。
他一定爱极了她。
因为真正爱一个人，会想和他结婚过一辈子。
这和我一样。
所以，他并不是所谓的不婚主义。
他只是单纯的不爱我罢了。
我那么爱他，我以为这一刻的到来，我会痛得撕心裂肺。
其实不然，此刻的我只有深深的迷茫与麻木。
我放下手机，走向厨房。
他胃不好，我给他煲的汤好了。
我搅动汤底的片刻，门锁转动。
我偏过脸去看他，与他的视线在空中相交，他有几分心虚的移开视线。
他身边站着林芷溪，她半个身子都依偎在他身上，他则以一种保护者的姿态，小心翼翼的护着她。
林止溪先一步开口，她一直都是柔柔弱弱那挂，无论说出的话有多恶心，都透露着一股撒娇的意味，很难让人反感，
【我回来了，该走的人是谁呢？】
我沉默着，看向沈倦。
他犹豫了片刻才缓缓开口，说到最后他说不下去了。
【对不起程甜，我不能娶你了....】
空气在瞬间凝固。
他因为愧疚，显得有几分无措与慌乱。
我笑了笑，没有一丝情绪波动。
我表现得太过冷静，或者说若无其事。
如他所愿，一个月前我查出了癌症晚期，我快死了。
他不想娶我，没关系。
很快，他想娶也娶不到了。
我娴熟的给他打了碗汤，唇角扯了下，露出一抹浅笑，只是笑得勉强难看，
【知道你胃不好，喜欢喝汤，趁热喝吧。
多喝点，不然以后都喝不到了。】
他狠狠一滞，怔怔的盯着我，一再欲言又止。
我在心底轻叹了口气，平静的看着他的眼睛一字一顿道，
【沈倦分手吧，我不爱你了。】
他紧绷的神情瞬间放松了下来，像是压在胸口的石头被搬走，整个人都变得轻松了起来。
他呢喃道，
【那就好，那就好....】
【祝你们新婚快乐，早生贵子。】
我拖着早已准备好的行李站门口，做最后的告别。
我终于还是对他心软。
他说不出口的话，我帮他说了。
这是我最后一次帮他了。
我拖着行李站在人来人往的街道上。
突然间，用理智维持的平静麻木感，瞬间当然无存。
我在路边蹲下，胸口堵得发慌，眼眶一热，鼻子一酸，眼泪就这样接连不断的掉了下来。
2，
冬季的风带着刺骨的冷，我找了家酒店暂时居住。
没过几天，他找到我。
我心中升起一丝隐秘的期待。
他却显得有几分为难，再三欲言又止，最终还是开了口。
【止溪，不想你和我待在同一个城市。
程甜，你能不能......】
说到最后，他说不下去了，看我的眼神是说不出的愧疚。
我擦掉眼角的泪，笑了笑，轻声道，
【好。】
我总是对他心软，见不得他为难。
是我活该，是我该死，
我拖着行李往外走。
他突然上前一步，拉住我的手腕。
我停下向前的脚步，按奈住心中的欣喜，转头看他。
他薄唇紧抿，目光落在我带着廉价戒指的无名指上。
他一点一点将戒指从我手上摘下，动作缓慢却异常坚定。
他满怀歉意道，
【对不起，她很介意我曾经送给你的戒指。】
我看着空荡荡的无名指呆滞了一瞬。
这枚廉价的戒指是我耍赖求来的。
最后，他用最难堪的方式让我失去了它。
就好像在告诉我，这是我痴心妄想的报应。
他看着我，眉头紧蹙，想说点什么，手机响了，是林芷溪打来的。
他接了电话，急匆匆的走了，只给我一个渐行渐远的背影。
他担心我赖在他的城市不走，给我买了当天的机票。
我不想让他觉得我会死皮赖脸的纠缠他，当晚就飞回了老家。
下了飞机，心里难受得发慌，头疼欲裂，冷汗浸湿了里衣，视野模糊晕眩，看不清物体的细节，生理上泛起恶心。
我赶忙摇摇晃晃的跑去卫生间，趴在洗手池上控制不住的干呕了起来。
我靠在墙上喘息，给主治医生打电话，告诉他的我症状。
他严厉的警告我，我是脑癌晚期，如果再不接受治疗，最多活不过三个月。
我敷衍的“嗯”了几声，挂断电话。
不是我想放弃生命，我只是希望在这段时间里，我能保留最后的尊严。
我的身体越来越虚弱，很有可能下一秒就会离开人世。
于是，我不敢住酒店，也不敢租房住。
我担心，我一个不小心死了，会吓到邻居或是影响酒店的生意。
我只能拖着行李在公园的长椅上，半靠着休息。
忽然间，我想到他对我的夸奖，善良，无论做什么事，都会先为别人考虑。
想到这，我哑然失笑。
我真是傻子，快死了还为别人考虑。
我想死后有个家。
所以，我给自己找了块墓地，并且在墓前放了很多很多的花。
我很喜欢花，无论是什么花，我都喜欢。
他明知道，哪怕是在路边随手摘一朵花送我，我都会开心一整天。
可他从来不送我。
他不想送我没关系。
我才不稀罕呢。
我一点都不稀罕。
我可以买很多花送给自己，就在放在墓前，
路过的人都会说，这个女孩子生前一定被很多人爱着吧，不然也不会收到那么多的花。
确实如他们说的那样，我是被爱着的，只是唯一爱着我的人早早就离开了。
我刚出生就被爸妈丢弃，亲戚为了政府发放的抚养金收养我。
我从小就寄人篱下，遭受白眼。
亲戚嫌弃我是拖油瓶，在我读高中时，把我赶了出去。
是楼下的婆婆收留了我。
她极尽所能，别的孩子有的，她也想给我。
虽然给我的零食往往只有几颗大白兔奶糖。
我想穿小裙子，她买不起便给我亲手缝制。
吃饭时，一点点肉末都要挑给我。
她拥有的不多，但却把仅剩的一点全部给了我。
我知道，这是她能给我的全部了。
我羡慕别的孩子有爸妈的疼爱，而我就像路边的一根野草，被人漠视践踏。
我总是问婆婆，既然生活那么苦，我为什么还要活在这世上。
婆婆安慰我，老天爷是最公平的，甜甜前半生受了那么多苦，长大后一定会有很多很多人来爱甜甜。
婆婆骗了我。
我长大了，唯一的爱我的人却没了。
